寧靜之路

　　讀了screenwriter版友的文章真是令我心有戚戚焉，我也是個相
當文靜的人，有時也會感嘆自己為何不像別人一樣，擁有深刻長久的
友誼。首先我想引述之前「需要」與「想要」的區分，「需要」就像
水、空氣，沒有這些就活不下去；「想要」則不然，有的話固然能使
生活更豐富快樂，即使沒有，一個人也能過得很好。依照這區分，深
刻長久的友誼是想要而非需要。即使是「想要」，每個人的程度也不
同，期望高、獲得低，不免興起感嘆；期望低、獲得高，就會感到滿
足。獲得的程度通常與付出的努力成正比，但人的時間、精力都是有
限的，而且對每個人來說，最適合自己的「人際互動／獨處」的比例
也不同，如single們適合的獨處比例可能較高。找到一個恰當的比例
，使期望與獲得漸趨一致，人際互動與獨處達成平衡，就是我們要在
生活中反覆實驗的。

　　如果我們選擇「增加獲得」，問題就變成有哪些資源是能夠幫助
我們達成目標的？這裡我想先談一個「理解」的問題，理解通常是了
解人事物的特徵後，給予分類或標籤以便記憶；但人卻常在了解分類
後，就不再探求事實真相，而以分類概括一切。如我以「內向文靜」
概括自己的個性，是不是代表我永遠不受大家重視呢？當然不是。只
是我大多走低調路線罷了。同樣地，說自己沒有深刻長久的友誼，是
不是就代表人際關係毫無長進呢？當然不是，事實上有很多師長與朋
友還是很關心我的，只是因為概括而被忽略掉罷了。雖然一開始覺得
友誼如過眼雲煙，但仔細想想，其實我還是有吸引人的能力，還是有
一些不錯的朋友，善用這些已有的資源，即使無法馬上獲得理想的友
誼，人際溝通的能力還是會慢慢成長的。

　　screenwriter版友提到：「我雖然曾經試圖主動維繫友誼，但每
次都覺得好丟臉，如果別人不想跟我聯絡怎麼辦？」聯絡不熟的朋友
，一開始會覺得尷尬，這是很正常的反應。所以重點不在消除尷尬，
而在不讓尷尬妨礙彼此的交流。之所以會妨礙交流，可能是怕自己的
行為打擾到對方，換言之，我得為對方的感受負責。這句話有一點對
，因為我的行為確實是影響對方感受的因素之一，但也只是其中之一
而已。對方不想聯絡可能是因為心情不好或很忙碌等等，我們當然無
法為這些因素負責。我們的責任在於觀察、尋找適當的聯絡管道與時
機，其他的就交給對方吧！:)